Заметила, что кто-то пишет посты как красивые рассказы. Мои больше похожи на обрывки эмоций и мыслей. Может поэтому, сейчас я хочу просто написать о своих и страхах и желаниях. Чтобы больше почувствовать потом, до конца.
Пробыв в Братске пару дней, поняла: это не мой город. Нет того чувства счастья, которое было у меня раньше, когда я сюда приезжала. Улицы знакомые, но абсолютно не мои. Хочется сказать, что этот город, город прошлой меня, которая ещё не умела как следует идти вперёд несмотря ни на что. И я знаю, что Новосиб я уже тоже не смогу воспринять, как родной, поскольку уже оставила его в прошлом. Москва, этот ужасный, как мне казалось, город. Огромный и громоздкий, как муравейник, давящий своим весом - так я думала. Сейчас кажется, что я только там смогу нормально жить, потому что я выбрала себе это будущее. Всё будет так, как я захочу, наверно... Страх ползёт по телу. Ощущение, что всегда буду одна. Что со мной не захотят быть люди, которые мне интересны. И мне придётся давиться нелюбимыми, чувствуя, что меня сдавливают. Меня словно связывает одиночество. У меня была иллюзия, что я больше не буду одна. Поймите меня! Примите меня! Ну вот, хотела написать складный пост, но мысли налетают резкими сменами друг друга. Наверно, в этом моя суть.
Как часто у людей меняется смех? Всегда казалось, что смех часть человека, почти неизменная. Мама указала мне на это: мой смех постоянно меняется. Полгода назад он был другим. Мне стало немного страшно. Почему? Почему во мне что-то меняется. Я боюсь, что не смогу остановиться, что всегда буду меняться всё быстрей и быстрей, и в результате у меня закружиться голова, и я запутаюсь, и не смогу разобраться, сломаюсь. И снова всплывает чувство одиночества, я снова прошу помощи. Вспоминается одна из игр в "Никогда не...": "Чего ты боишься больше всего?". Всегда думала, что боли, но в том момент не задумываясь выпалила: "Одиночества!" - "Хм, справедливо..." Я нуждаюсь в защите, потому что слаба. Да, знаю, что через некоторое время буду чувствовать себя полностью уверенной и думать, что сама во всём смогу справиться. Но зачем же тогда дневник, если не записывать в него сиюминутные настроения??? Приостановите меня, чтобы я сбавила скорость.
Я иду вперёд: иду, ползу, взлетаю и падаю в пропасть. Я не знаю, где я сейчас, не знаю, за что могу держаться, просто срываюсь вниз, чтобы расправить крылья и... разбиться о скалы. А потом ожить, и снова ползти. Это я, самая обычная, одна из миллиардов, без особых проблем и с средним уровнем жизни.