Неожиданно

Поскольку в последнее время Вика смотрит много этой фигни. И в принципе произошедшее сильно затронуло мой эмоциональный план, кроме того любопытство занесло Вику в различный фанфикшн. Кроме того откопала нужную группу. Ещё в Москве: Эйс/Луффи.... Капец.. Просто.. Убить Эйса Тт сволочи..

@темы: One Piece, Anime

---

Итак, я в Братске. И я испытываю неведомые мне до этого ощущения. Нет тех чувств, когда я приезжала с Новосиба. Совсем нет. Они другие. Я словно другой человек и попал в какую-то параллельную, но жутко знакомую вселенную. Словно это моя другая прошлая жизнь, а я между той и нынешней жизнью пережила что-то вроде смерти. Вроде это место должно быть мне не знакомо, но я помню по картинкам, всплывающим из моей прошлой реинкарнации.
И это чувство, что я стала другим человеком. Куда более спокойная и терпимая. Я взрослее и мне от этого немного не по себе. Кажется, что если так будет продолжаться и дальше, то я стану тем, кем всегда боялась быть.

@темы: Повседневное

---

На память

Написанно месяц-полтора назад. Просто нравится.. Не знаю почему

Тем, кто не любит бред, ЧИТАТЬ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ СТОИТ!!!

Прости за безумие, прости
Меня мой бог, прошу. Я больше не дышу. Давно. Буквально час, а может два. Захлебаюсь. И не слышно желаний, лишь умереть, лишь успокоиться. Тот грёбанный наркотик. Он меня достал! Забейте на меня. Оставьте на дороге, идите дальше, я лежу в той луже собственных ненужных мыслей. Оковы, снова. Ба-бах! Не удариться головой об этот мир. Вдох-выдох. Сон, одно несчастье и странное желанье разобраться. Удариться головой о стену, при этом не разбудить соседей. Пусть спят. Я же буду что-то строить. Я же не хочу понять себя. О боже. Ну да, я ненормален. Ну да я хороша. Давайте забудем, давайте уснём. И мысли в запутанной немой истории. Любви? Да не, не похоже. Наверно, это сон. Тот странный, странный сон, что приснился мне тогда. Когда? Не помню. А может и не снился, но тем не менее он есть. Меня там спрашивают о себе. Такой стандартный вопрос, на который они хотят получить стандартный ответ. Хотя ответа нет. А они всё смотрят и смотрят. Потом продают мне мороженное. Они злятся на меня. Они в бешенстве. А я говорю, что они должны определиться, кем они являются. Ах да, виноват ваш отец, сволочи, как всегда. Виноват отец. Этот ублюдок меня задолбал. Какого чёрта он вытворяет. Так вот о сне… Прекратите кричать, сволочи. Меня тогда забыли в отдалённой деревеньке. Сказали выбираться, как знаю. А я ничего не знаю, я иду навстречу какой-то хмурой судьбе. А она спрашивает: Кто ты и твои дети. Мои дети в бешенстве. Они не хотят говорить со мной, просто недовольно молчат. А я ничего не отвечаю, опять. Может попробуете задать мне что-то другое. Смерть засмеялась. Она решила исполнить любое мое желание. Но я не смогла чего-либо пожелать, потому что я вижу, как всё расплывается. Так вот… о чём это… Убейте меня.

@темы: Самовынос мозга

---

И почему всё такое странное??? Мне порой кажется, что я дефектное существо какое-то... Вот прямо в сию секунду я занимаюсь не тем, чем нужно. А надо. В общем. О чём это я??? Я ещё имею дефектные чувства и мысли. Так... Мозги на самом деле нифига не дефектные (если не учитывать отвратительную память), но дефектная лень убивает всё хорошее в моих недефектных мозгах.
А ещё я так много (как мне кажется) пишу, потому что хочу, чтобы другие тоже больше писали. А поскольку в моей жизни особых явлений не осуществляется, то и пишу всякий бред. Всё равно года через пол это будет интересно читать. Правда из-за этого я чувствую себя абсолютно маленькой и неразумной.
А ещё меня бесит Оля Куценко (надеюсь ты это видишь), хотя причина для взбешивания появилась давно, а реагирую только сейчас. Бесит, что ты закрыла свой дневник. Это ведь своеобразный способ общения. Видимо, я начала так скучать..
Хочу домой, чтобы всех увидеть. Благо дома я пробуду много, так что, кажется, уеду я с радостью, потому что... Потому что захочу вернуться к своей повседневной жизни в общаге? Что ещё... Ах да, может, и не захочу уезжать.
Я очень хочу быть весёлой и радостной. Хочу какого-то приключения.
И ещё была одна хрень, она меня удивила. Когда гуляли с Яриком, проходили возле церкви под колокольный звон. Как мне было неприятно! Хотелось смотаться побыстрее, этот звук меня раздражал и бесил. Хе-хе, я полноправная нечистая сила))
Я думаю, мне нужно найти кого-то. Не обязательно, чтобы я влюбилась или ещё что-то вроде. Мне нужен подобный человек, чтобы заставлял меня учиться. Таки просто на что-то сподвигал и немного изменил вкус повседневности. Просто кто-то нужен. Наверно, это не должно быть ничего бесшабашного. Зачем мне? Я всё равно не могу влюбиться, потому что все люди выглядят слишком просто и не запутанно. Кто-то понравился? Две недели общения, может и больше и человек мне не нужен, словно он исчерпывает запас того, чем мог меня удивить и соблазнить. В таком случае девушки лучше. Хотя нет, не переживу, если девушка будет заставлять меня что-то делать. Всё же я гетеро, хоть и с заскоками.
В вк увидела фотографию девушки. Ничего особенного, но цвет глаз зацепил: белокарий, вау))

@темы: Повседневное

---

оуу

По тесту Знаете ли Вы женщин? на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Не подлежит сомнению то, что в контактах с обычной женщиной вы умеете хорошо предугадать и приспособить свое поведение к ее настроению. Благодаря этому вы достигаете немалых успехов. Однако в глубине души вы считаете женщин существами несколько низшего порядка, разряда, полными недостатков и неприятных особенностей, которых нет у мужчин. При этом чувствуете себя настоящим джентльменом, но оправдана ли такая самооценка? Наше время - слишком торопливый век, слишком много боли. Как велико искушение - простых решений и быстрых побед. Мы вросли в это время, в его боль и отчаянье. Нам не убедить никого в добре - если его нет в нас. Поймите, что надо ценить женщин. Надо беречь женщин. Надо уважать женщин, имевших счастье и несчастье полюбить нас, мужчин.



Красивые обложки для паспорта! Доставка по всей России!

@темы: Тесты, забавно

---

Порой пытаешься себе внушить, что увиденное тобой - лишь вымысел твоего больного мозга. Как порой много значат случайно оброненные фразы. Просто жуть и новая запара для мозга. Ещё очень рано. Ещё рано.
И вот интересно. Что видят люди, когда читают мои мысли. Недавно отправила анонимный пост мыслей туда, где просто выкладывают эти самые мысли. Правда по правилам проходит не всё. Должно быть неординарно и прилично. Вроде мои мысли отвечали требованиям. Или может я сама себе льщу? Но думаю, что эти самые мысли посчитали обычным бредом запутавшегося человека. И никто не увидел. Хотя немного жалко. Хотелось всё вылить наружу, а нет..
Грёбанная Саша с K-pop.. Аааа! Ну и как мне теперь лечится. А НГ мне очень понравился. Всё было так как я хотела. Прямо ооочень приятно. (+нотки благодарности той же самой Саше).
Завтра(уже сегодня) с утра снова иду гулять с Яриком. Не удивлюсь, если всё будет как в прошлый раз. Заставляю себя идти на встречу, а потом хочу, чтобы он ещё остался. Нет, он мне не нравится. Это такой способ развлечения и удовлетворения. Интересно, забавно, хорошо. Но мне всегда холодно внутри. И на самом деле это хорошо. Мне нравится, что он такой же. Он не встречается со мной. Мы друг для друга своеобразные игрушки. Разговоры, поцелуи. А потом он едет в Нижний, где собственно развлекается. И я чувствую себя свободной.
Перед НГ очень взбесил Бикметов. Садимся смотреть фильм. С орами, что он хозяин комнаты(когда он у нас, мы как-то его не обделяем) для того, что сесть ближе к центру, уселся на меня(я и так не очень вижу), из-за него я расплескала глинтвейн на одежду. Ушла переодеваться. Я даже плакала от обиды, слишком давно ничто не тревожило меня, а в этот момент всё просто вылилось наружу. Вначале вообще не хотела идти. Потом успокоилась, вернулась. Позже он подошёл ко мне и протянул мизинец: "Давай мириться". Я просто сказала: "Нет". Потому что он поступил очень неприятно, и даже не извинился, это слишком ударило по моему самолюбию, чтобы я его так быстро простила. А что он ответил??!! "Ну и пошла на хуй, сука. Второго шанса не будет". Я понимаю, что он выпил. Но это отвратительно. Сами собой мы начали по-тихому общаться. Но... чертовски неприятно. Был момент, когда этот человек очень хорошо меня успокаивал меня. Я думала: "О! Я нашла отличного друга!" Наверно, мы просто по-разному смотрим на подобные вещи. Но теперь я не уверена, что смогу относиться также. Хотя что врать?! Ещё до этого он стал абсолютно чужим, а сейчас тем более. Не уверена, что хочу с ним вообще общаться.
Ах да, последняя пометка.. поменьше месяца, но давно поселилась во мне такая мысль. Парни и девушки.. Сильно ли они отличаются?! Такая мелочь.. Но границы между полами стали потихоньку смываться для меня. До полного конца мне ещё далеко, да и не факт, что этот конец вообще будет, но само появление таких мыслей интересно.
И... наверно, хочу какой-то сильной привязанности. Потому что слишком серо..

ААА!!! Точно! Мы же позавчера с панками познакомились. И они правда оказались офигенными. Двое.. Один сидел три раза за кражу, но оставить им на хранение сумки было само собой разумеющимся. Очень открытые, хоть и подвыпившие. Интересные, и мысли у них тоже классные. В метро сели без пяти час ночи(а по идее переходы в час закрывается, а нам один нужно было совершить. Панки нас проводили. У одного выпал пустой ствол, и это мент заметил. Надеюсь, всёпрошло нормально. Мы чудесным образом успели. Был клёвый вечер. А бар Хард Рок на Арбате?! Очень вкусно. Вдобавок все стены обвешаны гитарами, костюмами и другими вещами всяких знаментых рок-музыкантов. Полноценный музей. Возле гардероба гитара Бон Джови, а где-то на лестнице были ботинки Майкла Джексона. На заметкувсем, кто хочет побывать в Москве. Убиться, не пожалеть денег и в Хард Рок. Очень-очень клёвое место!
Ну всё. Мне сегодня захотелось много написать и всё вылить. Вроде всё значительное здесь. Аххсс, как же клёво..

P.S. С НГ в ВК только пару далеко знакомых поздравило. Немножко странно. Зато радует, значит остальные весьма занято этот НГ провели)) (или просто им плевать, или как и я, просто ждали, пока кто-то первый напишет, а мну было очеееень лень))))

@темы: беситбеситбеситбеситбесит, Самовынос мозга, Повседневное, забавно

---

Студентам на конец света просто наплевать! Какой конец, когда зачёты???!!! Создатели сего праздника извращенцы..

---

Результаты теста Люшера

Виктория, обращаем Ваше внимание, что тест Люшера характеризует Ваше текущее состояние. Уже через 5 минут Ваше психологическое состояние может измениться.

Пройти тест Люшера
Виктория, Вы позволяете себе раскованность только в кругу близких людей, вне которого держите себя в узких рамках выраженного контроля над поступками и проявлениями чувств. Самодисциплина действий и проявлений - хорошая черта, если она не чрезмерна.

Виктория, Вы испытываете острую потребность в прочной и глубокой привязанности, эмоциональном комфорте и защите от внешних воздействий. Потребность в понимании, любви и поддержке является ведущей и поэтому наиболее легко травмируемой мишенью. Вас характеризуют дружелюбие, конформность установок, но и замкнутость, избирательность в контактах, аналитический склад ума, вдумчивый подход к решению проблем, инертность в принятии решений, преобладание стремления к покою, уединенности. Всплески активности быстро сменяются фазой пассивности.

Виктория, в последнее время Вам сложно находить общий язык с окружающими, Вы чувствуете дискомфорт и напряженность, пытаетесь избежать конфликтов и излишних волнений. Постарайтесь расслабиться и получать удовольствие от общения с самыми разными людьми.

В жизни Вам помогают такие замечательные свойства Вашей личности как активность и наступательность, высокая мотивация достижения, потребность в обладании жизненными благами, стремление к доминированию, нормальная эротичность, непосредственность и раскрепощенность поведения, высокая самооценка, потребность в самореализации, противодействие обстоятельствам, препятствующим свободной самореализации личности, черты стеничности (активности) и мужественности, склонность к риску. У Вас есть все чтобы достигать успеха.

Ваша недавняя гиперактивность дает о себе знать усталостью, слабостью и раздражительностью. Вам стоит отдохнуть, отвлечься от дел, уделить себе внимание. Только расслабление и покой помогут избавиться от симптомов переутомления.

Вы активны и деятельны, имеете завидную энергетику и целеустремленность. На данный момент Вы испытываете потребность в повышении своей позиции. Наилучшим образом эта задача решается за счет усиления самоконтроля.

Разочарования прошлого рождают чувство уязвленного самолюбия и страх перед будущим. Чтобы избавиться от непреходящей тревоги, нужно гармонизировать взаимоотношения с окружающими.

Вы чувствуете одиночество, неуверенность в себе и пытаетесь скрыть это под маской безразличия и презрительного отношения к критике в свой адрес. Ваша жажда одобрения и успеха остается не удовлетворенной, а высокий уровень притязаний сталкивается с ощущением собственной изолированности. При этом неудовлетворенная потребность в признании, беспокойство, тревога, комплекс собственного несовершенства, тщательно маскируемый демонстративностью поведения, не имеют под собой никаких реальных оснований и носят чисто субъективный характер.

Вы очень зависимы от мнения окружающих: стремитесь улучшить впечатление о себе, преувеличиваете враждебное отношение других и слишком чувствительны относительно критических замечаний в свой адрес. Со свойственной Вам изобретательностью и богатством фантазии Вы придумываете все новые способы противодействия недоброжелательности окружающих, зачастую иррациональные. Вы постоянно стараетесь улучшить впечатление о себе, упрочить свои позиции и при этом часто переживаете чувство обиды и испытываете недоверчивость. Будьте естественны и дружелюбны - это все, что нужно, чтобы заслужить любовь окружающих.
lusher.op-team.ru/form.php?id=E80BB2G21945FAG13...

@темы: Тесты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тараканы и эгоизм

Резать таракана на праке было действительно ужасно. Но! Я так вначале боялась брать живого! Чёрный, 4см, жужжащий(за счёт выпускания воздуха, когда его пугают). Таким зайкой оказался. В последний раз уткнулся своей головой мне в ладонь и уставши сидел. Прелесть. А в началае пары я боялась дотронуться до него.
Я настолько охамевшее существо. Делаю и говорю, что в голову взбредёт. Типа нового хобби: смущать Радика просто так(а он тот ещё пошляк). Или наши разговоры с Дианой: троллю, ехидничаю и говорю прямо, но тем не менее - всё так как надо. Она сегодня со своей обычной улыбкой не сдерживаясь ответила: "Как можно быть такой стервой?!" А нехрен жаловаться, что толстая с идеальной фигурой!))
Правда вообще замечательная. Ложь что? Она везде и постоянно, эти глупые попытки скрыть себя. А правда?! Открываешь себя на максимальную возможность и люди теряются. Чего только стоило. "Мне нужно отработать прак, так как я проспала(по идее нужна справка)" ... "Да, на третью пару проспала" Не дать мне отрыботать прак, немного бесчеловечно, поэтому ноу проблемс))
И ещё да, мать вашу, мне нравятся девушки. Они такие милые. Хотя ясно, что всё это временное. Но я хочу... Хочу целовать их, и не одну...
Нарыла тут одну фоточку... Это Джиа. про неё можно завикипедить. Она была лесби, и она прекрасна... У меня даже дух захватывает..

Джиа Каранджи

@темы: Повседневное, забавно

---

Моя извечная проблема недавно была хорошо объяснена гормонами. Вот я мудак! Во всём. Хочу, хочу... Знаю, чего хочу, но проще от этого не становится. Мном. Ещё очень наглая... и злая, вообще коварная и требовательная. Слишком многое требую от людей, а сама ничего не хочу делать. Любите и развлекайте меня, господа. И много играю сама с собой. Всё больше мир кажется игровой площадкой, в то время как пытаюсь унять свои желания, которые отличаются особой пошлостью..

@темы: Повседневное, хотеть!

---

Хочу субботы! Ибо встречаюсь с клёвыми людьми, которых периодически не хватает. Ещё хочу, чтобы моя невезучесть с интернетом кончилась Тт ибо хочу сделать инфу. Хочу купить наушники. Хочу, чтобы ожог, появившийся на моей ноге неизвестно откуда, перестал становиться хуже. Так неприятно смазывать его кремом и ощущать, что тебе не хватает куска кожи, толщиной 2-3 мм. А ведь пару недель назад там лишь появился водянистый пузырь. Немного страшно.
А вообще сейчас у меня приятная повседневность. Что-то происходит, но медленно. Учёба постепенно кажется всё привлекательней и привлекательней. Надо сделать несколько обязательных пунктов, вроде выписки, зубного, инфы и задрачивания матана.
И ещё меня перестал бесить Дима. Пусть только не будет депрессивным мудаком.
Хочу спать..)

@темы: Повседневное, хотеть!

---

Какой же Бикметов мудаааак. Только с сонного утра осознала, что меня вчера так взбесило. Мертвец. Он сейчас окончательный мертвец. Ладно я, когда была мёртвой, хотя бы что-то делала. Он забивает на всё слишком сильно, так что хочется врезать..

@темы: беситбеситбеситбеситбесит

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вскрытие

Ох,понравилось мне скрывать)
Первый был дождевой червь двесно смотреть как недели назад. По окончанию занятия, полувскрытый, он был живой.
Неделю назад был живой двустворчатый моллюск. Классно смотреть как бьётся сердце. Умер, когда разрезала ему печень.
А сегодня была уже мёртвая виноградная улитка. Вывод: её очень интересно и несложно вскрывать; выделяет безумно много слизи; половая система занимает полтуловища. Я нашла всё-всё о чём говорила Сан Сановна и просто в восторге от сегодняшнего занятия. Хотя живая улитка понравилась мне ещё больше. Она так забавно втягивает глазки, а если её тихонечко погладить, то она больше не сжимается. А ещё это было очень мило, когда протягиваешь ей палец, она пытается залезть на него. Щекотно))
и ещё все скрытые садисты: были в восторге от вскрывания живых существ.

@темы: забавно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

+ начнём с приятного. Начнётся с попойки(про разбор задач)

@темы: забавно

---

комбинаторика: поямо сейчас

Вам нужно выпить литр водки, или его эквивалент. У вас есть пиво. Лучше был бы абсент. И ещё лёгкое(понимайте, как хотите). Здесь важен порядок, потому что пиво после водки не одно и то же, что водка после пива.
+ множество числом над студентами.

@темы: забавно

---

вечер субботы

Приезжал Ярик. Мы гуляли, и я вернулась в час ночи. Это было действительно круто, потому что мне не хватало подобного общения. Это были разговоры об измерениях и бесконечности и выхода за рамки, о разврате в общаге в ННГУ (в коридорах устоявшийся запах травы), о тьме, желаниях и прочем. Потом пошли домой к его маме и она очень вкусно нас накормила. И сытая я поехала домой. Хочу ещё.

@темы: Самовынос мозга, хотеть!, забавно

---

А жизнь течёт....

плавно и размеренно. Болит голова, а надо срочно сделать сайт. Плохо-плохо. Люди-люди, и я в который раз вижу ценность братских людей, там я была своя, хоть немного, но нужна. А теперь далеко. Чтобы кто не говорил, хоть они всегда будут способны помочь мне(а я в это действительно верю), всё равно, время, расстояние - они делают своё дело. Я часть прошлого, и меня вряд ли часто вспоминают. Они находят много весёлого и позитивного в этих самых буднях, внутри себя, и потому остаются людьми, которых я безоговорочно люблю. Но я лишь ввоспоминание, просто воспоминание - не столь сильное. А я здесь. И ещё хочется в Сунц, в Академ, к этим огромным деревьям и пятиэтажной общаге. А жизнь течёт. Бабушка с мамой продают четырёхкомнатную квартиру. Я думала, это произойдёт весной, и я ещё успею развести порядок в своей комнате. Помню момент, когда расставалась с квартирой на Ленина, после она стала уже не той, слишком пустой. Больно было терять дом, с этой особой атмосферой. Там всегда хотелось спать. Папа курил на кухне, а мама готовила что-то вкусненькое, шумела вода. В зале, в углу стоял включённый телевизор, опять мяукала Ася. А ещё по вечерам, часов в 9 мы садились смотреть фильм. Папа всегда хорошо подбирал их. Я валялалсь на развёрнутом диване с мамой, а в кресле папа снова "мучал" Асю. Он установил колонки по всему залу, и потому акустика была классной. Часто родители засыпали к концу фильма, а я всегда досматривала. Помню насколько обожала эти вечера, хоть никому и не говорила об этом, они были мне очень-очень ценны, и развод родителей мне тогда сказал - этого больше не будет. По-моему тогда кончилось детство. После этого начался своеобразный кошмар, та самая метафора, что снилась мне в далёком детстве, в самом ужасном сне. Зал. В одном углу, возле двери мама. Напротив - телевизор, а рядом в шкафу на видеомагнитофоне жаба. И я - в третьем углу. Жаба мысленно делает плохо маме. А я кричу, пытаюсь остановить, и ничего не выходит. Самый страшный сон... Снившийся два раза(3 года и 8 лет)... И когда ты уже просыпаешься - моргаешь, а там продолжение сна...
А сейчас... Комната на Крупской. Вид из окна, выходящий на улицу, и фонарь, как кошачий глаз, всегда освещающий мою комнату. Мне всегда нравилось немного разбрасывать свои вещи. Особенно шнуры на полу, немного загромождённый стол, забитые ящики. В такие моменты становилось действительно хорошо. А ещё вся эта квартира внушала мне доверие, доверие, что я в безопасности, что здесь можно переждать всё. Её продадут через две недели. Остатки дома... Последнее место, что доказывало мне, что я ещё ребёнок, совсем чуть-чуть, что можно ни о чём не беспокоиться и я не одна... одна... одна... Привет-пока... А жизнь такая странная, хочу спать, хочу спать...

@темы: меланхолия, Повседневное