вторник, 03 июля 2012
дыши... дыши... дыши...
Скоро поеду... Поняла, что немного боюсь. Да я иду вперёд, но мне немного страшно, страшно взрослеть. Я ещё ребёнок, так что... Собраться и зажмурившись идти... А нет, нельзя пропускать веселье с закрытыми глазами. Чтож, наслаждаемся столь необычным явлением, как страх)))) Интересно, как примет меня этот мир? Я надеюсь, что у меня будет какая-нибудь поддержка, чтобы меньше падать. Вдыхаем воздух и идём... вперёд...
понедельник, 02 июля 2012
дыши... дыши... дыши...
Актриса, дочь актёра, играющего пятого Доктора, и дочь десятого Доктора по сериалу(Дженни), и Девид Теннант, играющий десятого Доктора, женаты!!!! То-то я сомневалась, глядя на их семейные взаимоотношения! И всё же Дженни няша, а два Доктора и Роза... Т_Т хнык-хнык...
няшный Теннант
няшный Теннант
воскресенье, 01 июля 2012
дыши... дыши... дыши...
Обидно, безумно обидно и завидно...
Не верю.
Наверно, эта та нижняя карта.
Не хочу больше расписывать, обидно. Но надежда есть.
Не верю.
Наверно, эта та нижняя карта.
Не хочу больше расписывать, обидно. Но надежда есть.
суббота, 30 июня 2012
дыши... дыши... дыши...
"В эмоциях жизнь. В желаниях смысл. Во вкусах мир."
Давно хотела отметить, что часто воспринимаю через вкус: "Вкус, ощущающийся на языке" Цвета, звуки, действия, чтобы понять их до конца, я чуть открываю рот и пытаюсь чувствовать их, словно без этого они не будут полными...
Насколько мы все показушны. Вспоминается цитата из "Неведимок"(не помню её точно): "разрежь себя и позволь людям разглядывать твои органы". Глупо? хочу, чтобы люди понимали мою суть, оценивали её и говорили мне, потому что интересно. Насколько я ужасна и насколько прекрасна, что остаётся незаметным, а что бросается в глаза. Кто я? Путаюсь.
P.S. Мне стало проще и легче, я снова смирилась. В конце не хватает ещё одной отмеченной темы..
Давно хотела отметить, что часто воспринимаю через вкус: "Вкус, ощущающийся на языке" Цвета, звуки, действия, чтобы понять их до конца, я чуть открываю рот и пытаюсь чувствовать их, словно без этого они не будут полными...
Насколько мы все показушны. Вспоминается цитата из "Неведимок"(не помню её точно): "разрежь себя и позволь людям разглядывать твои органы". Глупо? хочу, чтобы люди понимали мою суть, оценивали её и говорили мне, потому что интересно. Насколько я ужасна и насколько прекрасна, что остаётся незаметным, а что бросается в глаза. Кто я? Путаюсь.
P.S. Мне стало проще и легче, я снова смирилась. В конце не хватает ещё одной отмеченной темы..
четверг, 28 июня 2012
дыши... дыши... дыши...
Сегодня подстриглась, хотя единственное видное изменение - это чёлка) Хочу отращивать волосы. Интересно, на долго ли меня хватит.
Сидели у Тиамат с Лизой. Лизонька подарила мне очень красивую штучку, которую сделала сама(не запомнила, как она называется), а Катя подарила маленького плюшевого дракончика(правда хотела в НГ))). Мне так приятно, что я ещё важна через год отсутствия. Тут, в Братске, замечательные люди, и мне не хочется снова с ними расставаться. Просто их присутствие вселяет в меня счастье и жизнь. Спасибо им.
P.S. Просто изводят пару мыслей: злостно надеюсь, что это неправда.
Сидели у Тиамат с Лизой. Лизонька подарила мне очень красивую штучку, которую сделала сама(не запомнила, как она называется), а Катя подарила маленького плюшевого дракончика(правда хотела в НГ))). Мне так приятно, что я ещё важна через год отсутствия. Тут, в Братске, замечательные люди, и мне не хочется снова с ними расставаться. Просто их присутствие вселяет в меня счастье и жизнь. Спасибо им.
P.S. Просто изводят пару мыслей: злостно надеюсь, что это неправда.
среда, 27 июня 2012
дыши... дыши... дыши...
Заметила, что кто-то пишет посты как красивые рассказы. Мои больше похожи на обрывки эмоций и мыслей. Может поэтому, сейчас я хочу просто написать о своих и страхах и желаниях. Чтобы больше почувствовать потом, до конца.
Пробыв в Братске пару дней, поняла: это не мой город. Нет того чувства счастья, которое было у меня раньше, когда я сюда приезжала. Улицы знакомые, но абсолютно не мои. Хочется сказать, что этот город, город прошлой меня, которая ещё не умела как следует идти вперёд несмотря ни на что. И я знаю, что Новосиб я уже тоже не смогу воспринять, как родной, поскольку уже оставила его в прошлом. Москва, этот ужасный, как мне казалось, город. Огромный и громоздкий, как муравейник, давящий своим весом - так я думала. Сейчас кажется, что я только там смогу нормально жить, потому что я выбрала себе это будущее. Всё будет так, как я захочу, наверно... Страх ползёт по телу. Ощущение, что всегда буду одна. Что со мной не захотят быть люди, которые мне интересны. И мне придётся давиться нелюбимыми, чувствуя, что меня сдавливают. Меня словно связывает одиночество. У меня была иллюзия, что я больше не буду одна. Поймите меня! Примите меня! Ну вот, хотела написать складный пост, но мысли налетают резкими сменами друг друга. Наверно, в этом моя суть.
Как часто у людей меняется смех? Всегда казалось, что смех часть человека, почти неизменная. Мама указала мне на это: мой смех постоянно меняется. Полгода назад он был другим. Мне стало немного страшно. Почему? Почему во мне что-то меняется. Я боюсь, что не смогу остановиться, что всегда буду меняться всё быстрей и быстрей, и в результате у меня закружиться голова, и я запутаюсь, и не смогу разобраться, сломаюсь. И снова всплывает чувство одиночества, я снова прошу помощи. Вспоминается одна из игр в "Никогда не...": "Чего ты боишься больше всего?". Всегда думала, что боли, но в том момент не задумываясь выпалила: "Одиночества!" - "Хм, справедливо..." Я нуждаюсь в защите, потому что слаба. Да, знаю, что через некоторое время буду чувствовать себя полностью уверенной и думать, что сама во всём смогу справиться. Но зачем же тогда дневник, если не записывать в него сиюминутные настроения??? Приостановите меня, чтобы я сбавила скорость.
Я иду вперёд: иду, ползу, взлетаю и падаю в пропасть. Я не знаю, где я сейчас, не знаю, за что могу держаться, просто срываюсь вниз, чтобы расправить крылья и... разбиться о скалы. А потом ожить, и снова ползти. Это я, самая обычная, одна из миллиардов, без особых проблем и с средним уровнем жизни.
Пробыв в Братске пару дней, поняла: это не мой город. Нет того чувства счастья, которое было у меня раньше, когда я сюда приезжала. Улицы знакомые, но абсолютно не мои. Хочется сказать, что этот город, город прошлой меня, которая ещё не умела как следует идти вперёд несмотря ни на что. И я знаю, что Новосиб я уже тоже не смогу воспринять, как родной, поскольку уже оставила его в прошлом. Москва, этот ужасный, как мне казалось, город. Огромный и громоздкий, как муравейник, давящий своим весом - так я думала. Сейчас кажется, что я только там смогу нормально жить, потому что я выбрала себе это будущее. Всё будет так, как я захочу, наверно... Страх ползёт по телу. Ощущение, что всегда буду одна. Что со мной не захотят быть люди, которые мне интересны. И мне придётся давиться нелюбимыми, чувствуя, что меня сдавливают. Меня словно связывает одиночество. У меня была иллюзия, что я больше не буду одна. Поймите меня! Примите меня! Ну вот, хотела написать складный пост, но мысли налетают резкими сменами друг друга. Наверно, в этом моя суть.
Как часто у людей меняется смех? Всегда казалось, что смех часть человека, почти неизменная. Мама указала мне на это: мой смех постоянно меняется. Полгода назад он был другим. Мне стало немного страшно. Почему? Почему во мне что-то меняется. Я боюсь, что не смогу остановиться, что всегда буду меняться всё быстрей и быстрей, и в результате у меня закружиться голова, и я запутаюсь, и не смогу разобраться, сломаюсь. И снова всплывает чувство одиночества, я снова прошу помощи. Вспоминается одна из игр в "Никогда не...": "Чего ты боишься больше всего?". Всегда думала, что боли, но в том момент не задумываясь выпалила: "Одиночества!" - "Хм, справедливо..." Я нуждаюсь в защите, потому что слаба. Да, знаю, что через некоторое время буду чувствовать себя полностью уверенной и думать, что сама во всём смогу справиться. Но зачем же тогда дневник, если не записывать в него сиюминутные настроения??? Приостановите меня, чтобы я сбавила скорость.
Я иду вперёд: иду, ползу, взлетаю и падаю в пропасть. Я не знаю, где я сейчас, не знаю, за что могу держаться, просто срываюсь вниз, чтобы расправить крылья и... разбиться о скалы. А потом ожить, и снова ползти. Это я, самая обычная, одна из миллиардов, без особых проблем и с средним уровнем жизни.
понедельник, 25 июня 2012
дыши... дыши... дыши...
Как классно, что на них подсела. Как Психея, только глубже. Часто их песни режут душу на части. Не могу перестать их слушать, начинается нехватка этой музыки.
дыши... дыши... дыши...
"Думать вредно. Не задумывалась, не поняла бы" - да, точно. Хочу плакать.
суббота, 23 июня 2012
18:19
Доступ к записи ограничен
дыши... дыши... дыши...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
дыши... дыши... дыши...
Ну вот, прошёл выпускной, правда уже давно 20-го вместе с моей днюхой. Ничего особенного, да и ладно. Ночью на Обском хотела просто выпить, но меня ужасно вынесло, аж самой противно, я не думала, что столько выпила, знала бы что будет: послала бы всё нафиг. Я хотела немного. Объяснили это тем, что лучше не мешать. На следущее утро плохо помнила как дошла до общаги и о чём с людьми говорила. Вся ночь на смарку. Всё: не буду пить год. Потом ещё сутки отходила. Голова не болела, а лучше бы... просто было безумно плохо. Ну ладно, нужно из всего выводить плюсы: теперь я больше понимаю... Надеюсь... Иначе я себя ненавижу...
Другое дело было несколько дней до этого. Когда мы со звонком на отбой, выбежали из 109(кстати, там сейчас замок поменяли). И кто-то, увидев нас, закричал: "Подъём!" Мы побежали и пошли на Обское. Кто-то бухал, а мне не хотелось. Зато я купалась. Вода была тёплая-тёплая, и такая чёрная. А когда плывёшь на спине, то видишь звёзды. Красиво. Просто до безумия красиво. Правда выходить потом было не очень. Классно было так сидеть всю ночь. А потом днём ехать с Назимовыми, сгорать и объедаться до полусмерти.
Хочу сказать, что последние несколько недель были очень яркими.
Другое дело было несколько дней до этого. Когда мы со звонком на отбой, выбежали из 109(кстати, там сейчас замок поменяли). И кто-то, увидев нас, закричал: "Подъём!" Мы побежали и пошли на Обское. Кто-то бухал, а мне не хотелось. Зато я купалась. Вода была тёплая-тёплая, и такая чёрная. А когда плывёшь на спине, то видишь звёзды. Красиво. Просто до безумия красиво. Правда выходить потом было не очень. Классно было так сидеть всю ночь. А потом днём ехать с Назимовыми, сгорать и объедаться до полусмерти.
Хочу сказать, что последние несколько недель были очень яркими.
воскресенье, 03 июня 2012
дыши... дыши... дыши...
Бесит, когда привязывают к определённым людям, это могу делать только я:
Вовчик: "Ты меня не любишь, а на Шмакова фапаешь" - ну и какого чёрта мне тебя любить? ну уж точно не за то, что пол фмшуги перетр***ал. Подумаешь, я смеюсь над тобой..))
Оля: "Дооооолгушев..." или "Ммм... как в ТЦ сходили"
гррррррррррррр![:fire:](http://static.diary.ru/picture/1168.gif)
Вовчик: "Ты меня не любишь, а на Шмакова фапаешь" - ну и какого чёрта мне тебя любить? ну уж точно не за то, что пол фмшуги перетр***ал. Подумаешь, я смеюсь над тобой..))
Оля: "Дооооолгушев..." или "Ммм... как в ТЦ сходили"
гррррррррррррр
![:fire:](http://static.diary.ru/picture/1168.gif)
дыши... дыши... дыши...
Отмечаясь в комментах, получаете от меня 4 ассоциации:
1. С вашим текущим аватаром
2. Ником
3. С вами
4. Вашим дневником,
А потом публикуете эти ассоциации у себя в дневнике, добавляя к ним картинки.
читать дальше
1. С вашим текущим аватаром
2. Ником
3. С вами
4. Вашим дневником,
А потом публикуете эти ассоциации у себя в дневнике, добавляя к ним картинки.
читать дальше
дыши... дыши... дыши...
Сбылась мечта: погулять всю ночь)))
Всё было прекрасно, кроме одного момента: КЛЕЩ! МЕНЯ УКУСИЛ ГРЁБАННЫЙ КЛЕЩ! А Я ИХ УЖАСНО БОЮСЬ! Оторвала сразу, ибо почувствовала, что на макушке что-то не то. Поскольку покраснения не было то великоумный Вовчик сказал, что он был не заразен. Да и я уже пару дней хочу, живая пока. Нет, главное, что всякие невменяемые Вани шатались по дебрям так ничего...
Нас было 14 человек. Правда меня застопорили три момента: с нами была дижадминка, меня утешал(непонятно почему) Рябов Оо(главный вечнообкуренный, даже трезвый), ну и Перебоев, со своим поведением)
А ну ещё до этого я на пляже себе пальцы песком сожгла.
Также, когда мы в 5 утра в окно залезали, Лёша подумал, что Марченко - это бомж, он где-то умудрился сильно измазаться. Соски, костёр, гитара и прочее - короче, мне понравилось. Правда повторения не хочу. Ибо это утомительно, да и Маргарита обо всём узнала((((
Сейчас, главное - химия.
Всё было прекрасно, кроме одного момента: КЛЕЩ! МЕНЯ УКУСИЛ ГРЁБАННЫЙ КЛЕЩ! А Я ИХ УЖАСНО БОЮСЬ! Оторвала сразу, ибо почувствовала, что на макушке что-то не то. Поскольку покраснения не было то великоумный Вовчик сказал, что он был не заразен. Да и я уже пару дней хочу, живая пока. Нет, главное, что всякие невменяемые Вани шатались по дебрям так ничего...
Нас было 14 человек. Правда меня застопорили три момента: с нами была дижадминка, меня утешал(непонятно почему) Рябов Оо(главный вечнообкуренный, даже трезвый), ну и Перебоев, со своим поведением)
А ну ещё до этого я на пляже себе пальцы песком сожгла.
Также, когда мы в 5 утра в окно залезали, Лёша подумал, что Марченко - это бомж, он где-то умудрился сильно измазаться. Соски, костёр, гитара и прочее - короче, мне понравилось. Правда повторения не хочу. Ибо это утомительно, да и Маргарита обо всём узнала((((
Сейчас, главное - химия.
вторник, 29 мая 2012
дыши... дыши... дыши...
Ну вот, написала вчера биологию)) Вроде даже норм.
Мы с 11-6 ходили в Республику. Там была офигеная паста "Карбонара" *_* Пробовала в других кафе - не так вкусно. А там ещё и дёшево. Правда вечером туда не сходишь: набирается много народу и они следят за тем, чтобы были все старше 21, ибо паб.
Жизнь весёлая штука) Я знаю, что всё будет норм))
Боялась, что всю ЕГЭшку буду петь Биопсихоз "МВЧ". Не пела - ибо жутко мёрзла Х(
P.S. но всё же песня зашибенная, почему все её так не любят???![:hmm:](http://static.diary.ru/userdir/0/0/0/0/0000/10098045.gif)
Мы с 11-6 ходили в Республику. Там была офигеная паста "Карбонара" *_* Пробовала в других кафе - не так вкусно. А там ещё и дёшево. Правда вечером туда не сходишь: набирается много народу и они следят за тем, чтобы были все старше 21, ибо паб.
Жизнь весёлая штука) Я знаю, что всё будет норм))
Боялась, что всю ЕГЭшку буду петь Биопсихоз "МВЧ". Не пела - ибо жутко мёрзла Х(
P.S. но всё же песня зашибенная, почему все её так не любят???
![:hmm:](http://static.diary.ru/userdir/0/0/0/0/0000/10098045.gif)
пятница, 25 мая 2012
дыши... дыши... дыши...
Никаких чувств и эмоций по поводу последнего звонка. Не знаю, больший шок был во время последнего урока(хотя это была физика и я сидела за компом). Ещё я не могу выбрать между Новосибом и Москвой. Вначале выбор был между карьерой и друзьями, семьёй. Выбрала карьеру. Потом всё это перефразировалось в один и другой стиль жизни. И я каждые то в одном уверена, то в другом. Посмотрим, что будет. Зато это редкая жизненная ситуация)))
Что-то я не уверена, что буду пить на выпускном. Как представлю... брррр, странное ощущение, не знаю, хочу ли я его повторять. Вот только что я буду хотеть через месяц - другой вопрос.
Ещё сегодня ночью надо будет нарисовать усы Лукьянову. Достал, ломается и увиливает в ответах, так что усы будут длиииииинные, или как у Гитлера, ему пойдёт. Я ещё за это шоколадку получу)))
Что-то я не уверена, что буду пить на выпускном. Как представлю... брррр, странное ощущение, не знаю, хочу ли я его повторять. Вот только что я буду хотеть через месяц - другой вопрос.
Ещё сегодня ночью надо будет нарисовать усы Лукьянову. Достал, ломается и увиливает в ответах, так что усы будут длиииииинные, или как у Гитлера, ему пойдёт. Я ещё за это шоколадку получу)))
понедельник, 07 мая 2012
дыши... дыши... дыши...
Это такое странное чувство, что было со мной постоянно, незаметно сопровождающее мою жизнь, наверно, уже очень давно. Оно немного похоже на лёгкое опьянение. Оно уже стало моей частью, вросло в мою душу и захватило её. Это странное ощущение водоворота, ветра и чего-то соблазнительного. Это словно позволяет видеть мир немного другим.
Когда нет масок. Точнее, маска вырастает из груди. Она не естественна и не искусственна. Такой ядовитый для меня цветок. Он ласкает мой разум и мою кожу. Ты словно принимаешь на себя роль немного сумасшедшего. Почему-то хочется отрезать свои запястья. Они так и чешутся.
А ещё, это танец. Уродливый танец правдивости. Немного необычный, но мы к нему привыкли. Мы видим его каждый день, но не замечаем. Мы танцуем на струнах и еле удерживаем равновесие. Иногда падаем, потом вправляем суставы обратно. Но почти не больно. Мы привыкли падать. Мы не меняемся и превращаемся обратно.
Как картина. Изображённое на ней должно ожить и начать двигаться. Но ожидания этого совсем ничего не дают. Проклиная себя, рвёшь волосы, пытаясь заставить своё воображение поверить в то, что картина двигается.
Вкус, которым не получается до конца насладиться. Музыка, на самом пике оргазма. Камень, который тянет под воду. Это чувство, уже ставшее моей сутью. Чувство, которое тянет вперёд, неважно, падаешь ли ты или взлетаешь.
Когда нет масок. Точнее, маска вырастает из груди. Она не естественна и не искусственна. Такой ядовитый для меня цветок. Он ласкает мой разум и мою кожу. Ты словно принимаешь на себя роль немного сумасшедшего. Почему-то хочется отрезать свои запястья. Они так и чешутся.
А ещё, это танец. Уродливый танец правдивости. Немного необычный, но мы к нему привыкли. Мы видим его каждый день, но не замечаем. Мы танцуем на струнах и еле удерживаем равновесие. Иногда падаем, потом вправляем суставы обратно. Но почти не больно. Мы привыкли падать. Мы не меняемся и превращаемся обратно.
Как картина. Изображённое на ней должно ожить и начать двигаться. Но ожидания этого совсем ничего не дают. Проклиная себя, рвёшь волосы, пытаясь заставить своё воображение поверить в то, что картина двигается.
Вкус, которым не получается до конца насладиться. Музыка, на самом пике оргазма. Камень, который тянет под воду. Это чувство, уже ставшее моей сутью. Чувство, которое тянет вперёд, неважно, падаешь ли ты или взлетаешь.
09:35
Доступ к записи ограничен
дыши... дыши... дыши...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 30 апреля 2012
дыши... дыши... дыши...
понедельник, 23 апреля 2012
дыши... дыши... дыши...
Ну вот, давно не писала. Наверно, потому что всё вроде даже хорошо. Хотя за последние месяцы много что изменилось во мне самой. Наконец-то, мне проще переживать разлуку с Братском и всеми теми любимыми людьми. Чувствую, что могу называть ФМШ полноправным домом. И думаю, что смогу жить в Москве. С мамой всё просто замечательно. Они даже с бабушкой вроде мирно живут(что очень удивительно). Потратила на выпускное платье и туфли уйму кучу денег(Т_Т), но они классные, и мне придётся привыкать к каблукам(ибо).
Начала активно общаться с 11-6 классом(бухарики и пошляки)))) Новые люди всегда интересны, и меня неплохо принимают.
После периода "я в клетке из людей" начался период "я вроде счастлива"))) Всё сейчас хорошо.
Мне кажется, вкус мира изменился. Это такой странный вкус на языке.(о котором я напишу позже))
Начала активно общаться с 11-6 классом(бухарики и пошляки)))) Новые люди всегда интересны, и меня неплохо принимают.
После периода "я в клетке из людей" начался период "я вроде счастлива"))) Всё сейчас хорошо.
Мне кажется, вкус мира изменился. Это такой странный вкус на языке.(о котором я напишу позже))
понедельник, 09 апреля 2012
дыши... дыши... дыши...